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離婚はしたくない。でももしかしたら、離婚を考えなければいけないかもしれない。そんなことになったら困ってしまう。

今あなたがどんな状況であっても、離婚となると、とても大きな決断になることは想像がつきますよね。

 

親や子供といった、あなた以外の人まで悲しむことになってしまいます。

しかもそれは、あなたの大切な人であり、あなたを大切に想ってくれている人であることは間違いありません。

 

今回は、旦那様が浮気をしているわけではなく、夫婦関係が冷え切っている場合の解決法についてお届けします。

 

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こんなお悩みはありませんか?

 

  • シンとした空気は居心地が悪いけど、話すことがなくて会話がない。
  • 愛されていないのではと旦那の態度に不安になるけど怖くて聞けない。
  • 頑張らなければ愛されないといつも完璧を求めすぎて疲れてしまった。
  • 些細なことでイラッとして夫婦喧嘩が多いが子供のためにも喧嘩は嫌だ。
  • スキンシップが減って寂しい。このままレスになるのは嫌だ。

 

何年たってもラブラブでいたい!と思っていても、子供が生まれたり環境が変わったりして、少しずつ状況は変わるものです。

状況によっては、旦那様との時間を作れなくなり、気持ちが離れてしまうこともありますね。

 

小さなすき間ができた時に修復できていれば、大きな溝にはならなかったかもしれません。

ただ、溝が大きく深くなってしまった今としては「あの時こうしてたら良かった。」と後悔するばかりでは意味がないのは明らかなこと。

 

精神的にも辛くなってしまうので、早急に解決させたい問題でしょうね。とはいえ、やみくもに突っ走ってもダメなのです。焦りや、不安は、正常な判断の邪魔になるからです。だから、あなたが冷静になることが第一になります。

 

会話がない場合。

話すことがなくてシーンとした空間であっても、お互いが居心地の良い空間なら気にする必要はありません。

でも、そうではないのなら、天気のことでもご飯のことでも何でもいいから、話しかける癖をつけましょう。

 

どうせ返事がないのよ!と諦めていますか?返事がなくて当たり前だと思っていればいいのです。10回に1回、返事があれば良い。

そう考えていれば、返事がないと、いちいち気に病む必要はなく、返事があれば心から嬉しくなるものです。

 

私の場合、「なんか嬉しそうだな」と実際に旦那から言われたことがあり、「返事があったのが嬉しいから」と答えたことがあります。

「ふーん」と言いながら、なんだか旦那も嬉しそうに見えました。もちろん、少し会話も増えましたよ。

 

なぜ、何でもいいから話しかける癖をつけることが大切なのかというと、子供の話題しかなければ今後ますます会話はなくなるからです。

考えてみれば分かる通り、いつか子供はなんでも自分で考えて行動できるようになります。

 

中学生や高校生になれば、参観日だって「来なくていい」と言うのです。何かを聞いても「べつに」という素っ気ない返事だったりとかね。

小さい時のように、歩いたよ!・話したよ!といった、毎日の話題になるようなことは少なくなります。

 

夫婦の架け橋を自分が担っていると子供が感じれば、嫌気がさす時もあります。だから、子供以外の話題が大切だということ

共通の趣味、好きな食べ物、いま興味のあること、出会った頃の思い出、なんでも良いので探してみてくださいね。

 

それと、質問をする時は質問の仕方を変えてみてください。「はい・いいえ」では答えられないような質問にするのです。

そうすることによって、自分の言葉で話す必要性を引き出すことができますね。

 

2人で出かけることも、有意義な時間になるはずですよ。見るものすべてが話題になるし、家に帰ってからも話題になります。

 

旦那の態度に不安になる場合。

あなたのタイミングで大丈夫なので、勇気を出して素直な気持ちを伝えると良いですね。不安を抱えているとしんどいでしょう。

情緒も不安定になって、涙もろくなったり、イライラしやすくなったり。それでは良くありません。

 

旦那様にどうしてそのような態度なのかを、問い詰めるのではなく丁寧に聞くのです。

「最近は家に帰ってきても、ずっとスマホを離さないし返事も上の空だし、いつもと違うよ?すごく気になっているんだけど何かあった?」

 

男性は理論的な人が多いので、話の筋道を立ててできるだけ具体的な質問をしてください。感情的になると、面倒になって逃げられることがあります。旦那様が話している途中でさえぎることは、控える方が良いでしょう。

 

どうしても感情的になることもあるので、事前に聞きたいことをメモしておくと良いですね。

聞くのは怖いけれど、スッキリと過ごすためにも避けてばかりはいられません。

 

言葉にしなければ、「どんな態度に不安になって、どのように感じているのか」という、今あなたが不安に思っていることさえ、旦那様は知らないままです。

 

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完璧を求めすぎて疲れてしまった場合。

ひとつ質問です。「こんな妻でないとダメ!」と思っている理想の奥様は、旦那様にとっても理想ですか?

あなただけの思いこみで作りあげた、理想像ではありませんか?

 

作り上げてきた自分を捨てて、素を見せるのは最初は勇気がいりますね。でも、意外と大丈夫なもの。旦那様を信じてみてもいいのではないでしょうか?というのも、完璧を求める人は知らず知らずのうちに、周りにも同じ完璧レベルを求めていることがあります。

 

つまり、周りも疲れているかもしれないということですね。

良かれと思ってやっていたことが、煙たがられていたのでは意味がありません。ありのままにリセットできるチャンスです。

 

すこし話が違いますが、私が結婚した当初は、朝からおだしを取って味噌汁を作ったりして和の朝食を作っていました。

旦那の実家は朝食がなかったので(食べる人が自分で用意する)とても感動してくれるので、私も頑張っていたのです。

 

ところがしばらくすると、朝起こしても起きずギリギリまで寝るようになり、朝食を食べない日が増えました。

私としては、朝からご飯を食べて欲しいし、せっかく早起きして作っているのに「食べないとは何事?」と腹も立ちます。

 

その時に言われた言葉は、「もう作らなくてもいい。朝食より寝る時間の方が大事。」でした。

私の実家は、朝から味噌汁が出てくる家です。考え方の違いもありますが、頑張らなくてもいいなら「まぁ、良いか」と思ったのです。

 

結局は何が言いたいのかというと、自分の中での完璧を求めても相手が望んでいなければ意味がないということ。

 

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夫婦喧嘩が多い場合。

どんな時に夫婦喧嘩になっているのか、原因を考えてみましょう。喧嘩両成敗というように、どちらか一方だけが悪いというよりもお互いに原因があることが多いのです。

 

私の両親は喧嘩が多かったのですが、いつも同じパターンでした。たとえば、食後は父に熱いお茶を淹れるのですが、母が自分の用事をしてすぐに淹れないので父が「お茶くれー」と怒鳴り出す。母は「いつもうるさい」と怒り出す。

 

そんな、些細なことですが言い合いは少なくはありませんでした。子供の目にはハラハラして緊張感あふれる場面として記憶に刻まれていて、大人になった今でも怒鳴り声は苦手です。本人たちは「いつものこと」として、なんとも思っていませんでした。

 

ただ、「いつものこと」であるなら、父は自分でお茶を淹れるとか母の手が空くまで待つとか、自分の行動を変えればいいですよね。

母も「いつものこと」と分かっているなら、先に父のことを済ませれば良いのです。

 

感情もはいって難しくなることもありますが、「いつものこと」「当たり前」を見直すことで喧嘩が減ることもあるということ。

お金や時間、睡眠など、ゆとりをなくすとイライラしやすくなります。深呼吸をしたり好きなことをして、自分のメンテナンスもしっかり!

 

ちなみに、私たち夫婦は喧嘩はあまりしません。というのも、プリプリしてるなぁと思ったらお互いに近づかないようにしているからです。

そして、自分が悪い時は素直に謝ること。必ずどちらかが自然と折れるので、ぶつからないのです。

 

言い負かして相手に勝つことがゴールではありません。

つまり、また同じ方向を向いて進んでいけるように話し合うだけ。これで良いのです。

 

スキンシップがない場合。

一番のオススメは二人で出かけること。家にいたら難しくても外に出かけることで、きっかけはゴロゴロと転がっているからです。

二人ならただ散歩しているだけで、段差があったり歩く速さが違うかったりして、自然と腕を組んだりできますよね。

 

体温を感じて、ドキッとして新鮮な気持ちになることだってあるのです。離婚を考えるほどスキンシップがないなら、日常生活のなかで考えることは難しいので、非日常を作り出すのが効果的だと言えるでしょう。

 

いまの現状で「いつも通り」にはスキンシップがないので、いつもは行かないペットの散歩について行く・家族旅行を計画するなど、いつもと違うことを意識してみてくださいね。

 

私もスキンシップがないと心まで離れてしまいそうな気がして、不安な時がありました。ただ、恥ずかしかったのでラインのスタンプで遊びながら、寂しい気持ちを伝えることでスキンシップがとれました。素直になるのが一番です。

 

それから、旅行。家族旅行ですが、すこし離れて子供たちを見ていて2人になったり、夜の散歩で腕を組んだりスキンシップがとれました。

 

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そんなあなたに知って欲しい!

 

  • 会話がないなんてウソのように、なんでも話し合える仲になれる。
  • 自分に自信が持てるようになるので、気持ちが自由になり、ありのままで明るく生きられる。
  • 完璧でないと愛されないという思いこみがなくなるので、自分も周りも追い詰めることがなくなる。
  • 旦那の地雷を踏まないようにと顔色をうかがって、疲れることがなくなるので心が軽く、子供の気持ちも安定する。
  • 新婚時代のように愛されてる実感が増え、自分が満たされることで周りにも優しくなれる

 

旦那様とこんな関係になれるとしたら、その方法を知りたいと思いませんか?

悩んで過ごす日々から解放されたいと願い、離婚ではなく結婚生活を続けたいと願うあなたに知って欲しいのです。

 

かつては私も、真剣に離婚を悩んでいました。

ただ、考えれば考えるほど分からなくなっていき、思考力がなくなります。

 

「すべて、どうでもいい」ような気分になり、まいにち無気力で時間が過ぎていくだけでした。

それでもお腹はすくし、子供自身の生活もあるので、やるべきことはあります。感情のないロボットのようだったのではないでしょうか。

 

これじゃ後悔すると考え、「最後にもう一度、ムダなことでもあがきたい!」と思って、本音でぶつかって良かったと思っています。

私の場合、行動して結果が変わったのですが、行動を変えるためには、なにかきっかけが必要になりますよね。

 

しかしながら、冷静でないと思考力がなくなり判断をあやまる可能性が高くなるわけです。

判断をあやまるということは、調味料を入れすぎて「今日の卵焼き、失敗しちゃった(笑)」くらいの失敗では済まないということ。

 

だからこそ今、正しく行動するための方法を知って欲しいのです。

自分も子供も親も。大切な人を悲しませない、離婚寸前からの愛されるという選択肢があることを、私は身をもって知っています。

 

あなたの背中を押すことはできますが、行動するかしないかはあなた次第。あなたの人生、自分で未来を選んでいくのです。

冷静に焦らずとはいえ、ゆっくりとダラダラ考え過ぎることではありません。

 

その間にどんどん溝が深まってしまっては、修復不可能になってしまうこともあるからです。

誰かに頼りたい、はやく安心したい、でも自分だけでは無理。こんな時はまず、クリックしてその方法を確認してください。

 

あなたにとって、最良の選択になると信じています。

 

↓ 離婚秒読み仮面夫婦から、もう一度愛されるという選択肢をつかみ取る!↓

 

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